Середа, 20.09.2017, 04:55Головна | Реєстрація | Вхід

Форма входу

Категорії розділу

Пошук

Наше опитування

Оцініть мій сайт
Всього відповідей: 91

Друзі сайту

Статистика

счетчик посетителей сайта
разів сторінку відвідали
Каталог статей
Головна » Статті » Мої статті

Отстаньте от малыша: как отличить гиперопеку от заботы

http://www.trud.ru/article/18-02-2010/236754_otstante_ot_malysha.html

 

Любовь порой приносит не только радости, но и проблемы. Ее избыток, равно как и недостаток, способен навредить вашему ребенку. Казалось бы, желание облегчить жизнь, помочь избежать ошибок и проблем — естественное проявление родительской любви. Но не стоит забывать, что бесконечная опека, напротив, порождает беспомощность.

По мнению психологов, надежность и защита, которые дают мама и папа, должны сочетаться со свободой в разумных пределах. Гиперопека же обрекает на пассивность. И тогда во взрослой жизни человеку будет свойственно подчиняться: либо начальник станет им понукать, либо в семье не сложатся парт-нерские отношения. Кризисные моменты часто связаны с любовью. В детстве любые замечания ребенок воспринимает как нелюбовь и готов спрятаться от решения проблем. Порой на разумную критику учителя нужно ответить действием (выучить, переписать), а он уверен, что лучше в школу не пойти, ведь «англичанка» его не любит. У подростков любовь, способная подавить, может вызвать протест и, как следствие, агрессию или желание избавиться «от пут» («Сделаю так, как хочу, но ты об этом не узнаешь!»).

Откуда берется сверхзабота?

«В основном гиперопека свойственна мамам, — рассказывает психолог Людмила Аншакова. — Причин сущест-вует немало. Часто она появляется у людей беспокойных и мнительных.Кем-то движет страх одиночества и недоверие к миру. А иногда это потребность в признании („Я замечательная мать"), особенно если не удалось реализоваться в профессии или создать благополучную семью. И, конечно, проблемы возникают, когда ребенок болезненный, трудно дается».

Как отличить гиперопеку от заботы?

Грань между ними весьма условна и часто зависит от степени самостоятельности ребенка. Но критерии оценки все же существуют.

Прежде всего стоит задуматься о своих отношениях с сыном или дочерью, если сверхзабота мешает развитию малыша, он не хочет или не имеет возможности проявлять инициативу. Попробуйте сравнить его со сверстниками: каждому возрасту свойственно определенное умение и уровень самостоятельности.

Порой родители сознают, что слишком сильно опекают своих детей, но не всегда понимают, что делают это не во благо ребенка, а для собственного удобства. Но одно дело ограничивать все, что связано со здоровьем, а другое — все, что связано с родительским спокойствием. Лучше пусть он сейчас получит двойку, опоздает в школу или испачкает одежду, чем постепенно будет превращаться в инфантильного человека. Постоянно находиться рядом с детьми невозможно, да и не нужно. Важнее научить их самостоятельно принимать решения и отвечать за свои поступки.

Родительские «нельзя» не должны перевешивать «можно». Если в вашей семье все наоборот, задумайтесь, почему. Возможно, так проще контролировать ребенка? «Когда детей заставляют жить только по родительским правилам, ни на шаг от них не отступая, — рассказывает Людмила Аншакова, — ребенок в отличие от своих сверстников не может сам принимать решение, теряется в новой ситуации. Если мама сказала: «Придешь к дяде Боре, со всеми поздоровайся», — он так и сделает, оказавшись же в другом доме, уже не будет знать, как себя вести».

Копилка заблуждений

Не создавайте идеальный образ сына или дочери

Взрослые подчас ждут от детей достижений, к которым они от природы не расположены. Людмила Аншакова: «Если мать любит не столько конкретного ребенка, сколько его идеальную модель, у нее возникает сверхтребовательность и желание больше его опекать. «У тебя не получается соответствовать?! Тогда я сделаю за тебя!» Иной раз, устраняя мнимую причину «несоответствия», родители нанимают репетитора по математике или отводят ребенка в шахматный кружок, не задумываясь о том, что у него склонность то, возможно, к рисованию. Гораздо лучше позволить детям добиться собственных успехов».

Избегайте заблуждения «мой ребенок должен стать…»

В ответ можно привести слова поэта Калила Джибрана: «Ваши дети — это не ваши дети. Они — сыновья и дочери самой жизни: Вы можете дать им свою любовь, но не ваши мысли, потому что у них есть собственные мысли».

Нереализованные надежды порождают разочарование родителей и, как следствие, чувство вины и неуверенность в себе у детей.

Практика

Если мама растит ребенка одна

Елена Закатова, клинический психолог: «Часто женщины, которые растят ребенка самостоятельно, обижены на его отца и воспринимают мир как враждебный. Уверенные в том, что больше никому нельзя доверять, они начинают окружать любовью и заботой единственного, кто, по их мнению, ее достоин. Однако сверхзабота вызывает у малыша аналогичное чувство опасности, ведь он привык доверять только маме. Как следствие, дети чувствуют себя неуверенно, чаще болеют, имеют проблемы со сверстниками. Чем раньше мама осознает, что в ее жизни, несмотря на драматические перемены, есть место новым людям, увлечениям, тем меньше вероятность «удушить» ребенка гиперопекой, в основе которой чаще душевная травма, а не любовь».

Если ребенок растет «болезненным»?

Елена Закатова: «Для большинства родителей болезнь ребенка переживается острее, чем собственная. Поэтому дети, которые „трудно достались", оказываются под пятой родительской гиперопеки. К сожалению, взрослые редко задумываются, почему нас так пугают детские болезни. Однако если попытаться ответить на этот вопрос, то помимо реальной угрозы жизни и здоровью самые острые чувства, которые переживают родители в момент болезни ребенка, — это тревога и беспомощность. Вместе с тем в результате родительской гиперопеки именно беспомощность становится лейтмотивом жизни ребенка. Он оказывается не в состоянии позаботиться о себе и других. Если родители действительно любят своих детей, важно с раннего возраста оставлять за ребенком право пробовать свои силы, предлагать свои варианты».

Если ребенок уже привык к сверхзаботе

Провоцируйте нарушение запретов («давай пошалим») и поощряйте инициативу ребенка. Ориентируйтесь на позитив («старайся писать красиво»), а не на запреты («так не делай»). «Постепенно передавайте ответственность (что выбрать, куда пойти и т.д.), — советует Татьяна Авдулова, доцент кафедры возрастной психологии МПГУ. — Поначалу ребенок растеряется. Объясните, что вы его по-прежнему любите и именно поэтому предоставляете возможность решать самому. Особенно это важно с подростками. Начинайте с бытовых вещей: «За чистоту своей одежды и белья, покупку продуктов отвечаешь ты». Важно продемонстрировать, что у ребенка есть право принимать решения, а родители в случае необходимости окажут поддержку.

Категорія: Мої статті | Додав: krokodil (14.03.2012)
Переглядів: 311 | Рейтинг: 0.0/0
Всього коментарів: 0
Ім`я *:
Email *:
Код *:
Copyright MyCorp © 2017 | Створити безкоштовний сайт на uCoz