Середа, 20.09.2017, 04:56Головна | Реєстрація | Вхід

Форма входу

Категорії розділу

Пошук

Наше опитування

Оцініть мій сайт
Всього відповідей: 91

Друзі сайту

Статистика

счетчик посетителей сайта
разів сторінку відвідали
Каталог статей
Головна » Статті » Мої статті

Опасности гипо- и гиперопеки в воспитании ребенка Галигузова Л. Н. Опасности гипо- и гиперопеки в воспитании ребенка Галигузова Л. Н.

http://www.portal-slovo.ru/art/36533.php


 

Прислушаемся к вечернему разговору в семье, отдыхающей после очередного суматошного дня. Двухлетний ребенок сладко спит в кроватке, а взрослые обсуждают проблемы его воспитания. Мама: "Я устала без конца следить за ним, никуда не пускать, отбирать все, за что он хватается. То он чашку разобьет, то суп на себя прольет. Кормить и одевать его – сплошное мученье. Сам ничего не умеет, а требует: "Я сам!". Не могу же я ждать, когда он сам умоется или наденет колготки. Все приходится за него переделывать. А что он вытворяет на улице? Все лужи измерит, на все лавки залезет, того гляди, разобьется. Ни на шаг его отпускать нельзя. А вот мнение папы: "Оставь ребенка в покое, пусть делает, что хочет. Пусть набивает себе синяки, пусть уколется, обрежется – ничего, заживет. Поплачет и успокоится. В следующий раз будет умнее. И вообще, ребенок должен сам уметь себя занимать".

В этом типичном для многих родителей разговоре представлены два разных взгляда на воспитание. Мама убеждена, что каждый шаг ребенка нужно контролировать, каждое неправильное действие исправлять, а стремление к самостоятельности пресекать. Папа ратует за свободное воспитание, считает, что ребенок до всего должен дойти сам. Эти позиции отражаются в реальном поведении взрослых в форме гиперопеки и гипоопеки. Каждый из этих стилей воспитания таит в себе определенные опасности для развития маленького ребенка.

Но прежде чем обсуждать эту тему, обратим внимание на еще один момент разговора взрослых. В споре родителей отсутствует желание задуматься о том, что же нужно самому малышу. А ему нужно очень многое. Возраст от года до трех лет – период интенсивного познания окружающего мира через непосредственное взаимодействие с ним. Ребенок раннего возраста еще не способен к отвлеченному мышлению, ему не свойственно сидеть и раздумывать о чем-то. Только действуя, он знакомится с различными свойствами предметов, их соотношениями, устанавливает причинно-следственные связи в окружающем мире. Такая деятельность называется детским экспериментированием. Ребенок, уже достаточно твердо стоящий на ногах, - настоящий исследователь окружающего его мира, в котором так многое открывается для него впервые. Для взрослых лужа – это всего лишь грязная вода, а для малыша – источник интересных и загадочных впечатлений. Если в воду бросить щепочку, она поплывет, если бросить камушек, по воде начнут расплываться круги, а если посмотреть на спокойную воду, в ней можно увидеть свое отражение. И ребенок упорно тянет маму к луже, чтобы снова и снова повторить свои открытия. Именно познавательная активность побуждает ребенка ломать папины очки, пробовать на вкус мамину губную помаду, вырывать страницы из книг, рассыпать по полу крупу и совершать другие подобные действия, доводящие до изнеможения мам и бабушек.

В этот период ребенок овладевает и культурными способами обращения с предметами, которые зафиксированы в предметах-орудиях, таких как ложка, расческа, карандаш и др. Нормально развивающийся ребенок проявляет огромный интерес ко всему, что делают взрослые. Его активная натура побуждает не только наблюдать за их действиями, но и подражать им. Любой предмет, побывавший в руках взрослых, обладает особой притягательностью для маленьких детей. Убирает ли мама посуду или подметает пол, разговаривает ли папа по телефону или чинит замок – малыш окажется рядом и попытается присоединиться к действию взрослого, повторить его. При этом его стремление к самостоятельности сочетается с потребностью в сотрудничестве со взрослым. Ведь узнать назначение предметов, научиться пользоваться ими ребенок может только с помощью взрослого. И это относится не только к бытовым предметам, но и к игрушкам, которые специально созданы для развития детей. Поэтому взрослый выступает для малыша прежде всего как образец тех или иных действий, как помощник и партнер по совместным занятиям. Не менее важной в этом возрасте является потребность ребенка в оценке своих действий взрослым. Доброжелательные внимание и оценка близких, учет потребностей малыша, соучастие в его делах придают ребенку уверенность в себе, дают ему ощущение важности его занятий, стимулируют желание продолжать и совершенствовать свои действия.

А теперь посмотрим, что происходит с ребенком, растущим в атмосфере постоянной опеки и контроля.

Родители, которые придерживаются гиперопекающего стиля взаимодействия с детьми, апеллируют к слабости и уязвимости ребенка, несовершенству его умений, отсутствию у него представлений об опасности. И они во многом правы. Конечно, необходимо заботиться о здоровье малыша. Однако стремление оградить его от всего потенциально опасного часто приобретает характер тотального запрета. Ребенку нельзя дотронуться до вазы – вдруг она разобьется, нельзя помочь маме отнести на кухню посуду - можно упасть и порезать руку, нельзя поднимать с земли камушки и ветки – они грязные и ими можно пораниться, нельзя ступить в лужу – можно промочить ноги и заболеть, нельзя играть с другими детьми – они могут заразить малыша. "Нельзя… нельзя… нельзя", - постоянно слышит ребенок. В итоге он оказывается изолированным от окружающего его мира, от жизни взрослых и других детей, что тормозит его познавательное и социальное развитие.

Гиперопека проявляется не только в ограждении ребенка от всего, что, по мнению взрослых, может повредить здоровью; но и в игнорировании собственных желаний малыша, в стремлении все делать за или вместо него - одевать, кормить, умывать, а по сути - жить вместо него. Жесткое следование режиму, страх отступить от правила – все это проявления чрезмерных страхов родителей, которые зачастую оборачиваются невротизацией и детей, и самих взрослых.

Взрослые всегда спешат. Маме некогда ждать, когда малыш натянет колготки или застегнет пуговицы, ее раздражает, что он долго сидит за столом и размазывает по тарелке кашу, обливает себя молоком, не умеет толком умыться и вытереть руки. И не обращая внимания на то, как ребенок пусть пока еще и неловко, но упорно старается просунуть пуговицу в петлю, настойчиво пытается справиться с непослушным мылом, отстраняет его руки: "Дай я сама сделаю, как следует". Стремление сделать все за ребенка проявляется и в том, как взрослые играют с ним. Малыш пытается собрать пирамидку, но у него не получается надеть колечко на стержень, он хочет открыть коробку, но крышка "не слушается" его, он пытается завести ключом машинку, но ключ "не хочет" поворачиваться в отверстии. Ребенок сердится, бежит к маме. И заботливая мама, вместо того, чтобы похвалить его за старание, поддержать и терпеливо помочь ему вместе справиться с трудностями, сама собирает, открывает, поворачивает.

В сущности, за стремлением делать все за ребенка скрывается недоверие к его возможностям. Взрослые откладывают воспитание самостоятельности на будущее, когда малыш подрастет: "Сделаешь сам, когда вырастешь". А когда он подрастает, вдруг оказывается, что он ничего не умеет и не хочет делать самостоятельно. Как разнятся в этом отношении дети одного и того же возраста в яслях или детском саду! Одни сами открывают свои шкафчики, старательно и ловко натягивают на себя курточки и сапожки, радостно бегут на прогулку, другие безучастно сидят на банкетке и ждут, пока их оденет воспитатель. Пассивность, постоянное ожидание того, что взрослые накормят, умоют, уберут, предложат интересное занятие – вот следствие гиперопекающего стиля воспитания, который формирует у ребенка общую установку на жизнь не только в семье, но и в боле широком социальном контексте.

Ребенок, привыкший к чрезмерной опеке, может стать послушным, удобным для родителей. Однако за внешним послушанием часто скрывается неуверенность в себе, в своих силах, боязнь ошибиться. Гиперопека подавляет волю и свободу ребенка, его энергию и познавательную активность, воспитывает покорность, безволие и беспомощность, тормозит развитие настойчивости в достижении цели, трудолюбия, своевременное формирование различных умений и навыков. Среди подростков провели опрос: помогают ли они дома по хозяйству. Большинство учеников 4-6 классов ответили отрицательно. При этом ребята высказали недовольство тем, что родители не допускают их до многих домашних дел, считая, что они не справятся с ними. Среди учащихся 7-8 классов оказалось столько же ребят, не участвующих в жизни семьи, но число недовольных подобной опекой, было в несколько раз меньше. Этот опрос показал, как постепенно угасает желание детей быть активными, брать на себя различные обязанности, если взрослые препятствуют этому. Последующие упреки в адрес детей, что они "ленивы", "несознательны", "эгоистичны" оказываются запоздалыми и во многом несправедливыми. Ведь мы сами, желая детям добра, оберегая от трудностей, с малых лет воспитываем в них эти качества.

Гиперопека может обернуть и другой крайностью. Стараясь вырваться из-под контроля взрослых, ребенок может стать агрессивным, непослушным, своевольным. Многие жалобы родителей на негативизм, упрямство, строптивость малышей, которые наиболее ярко проявляются к концу раннего возраста, в период кризиса 3-х лет, обусловлены непониманием взрослыми стремления ребенка взрослеть. В старших возрастах эти качества могут закрепиться, стать устойчивыми чертами личности.

Постоянный контроль и ограничения могут с возрастом сформировать у ребенка скрытность, умение хитрить. В подростковом возрасте ребенок может начать сознательно использовать ложь как средство самозащиты от бесконечного внедрения взрослых в свою жизнь, что в итоге приведет к отчуждению от родителей, особенно опасному в этом возрасте. Последствием гиперопеки может стать формирование зависимости от чужого, в том числе и негативного влияния других людей.

Не меньшие опасности таит в себе и гипоопекающий стиль воспитания. На первый взгляд за ним стоит доверие к ребенку, вера в его созидательные силы и способности к саморазвитию. На самом деле за таким стилем воспитания лежит незнание потребностей маленьких детей или пренебрежение ими. Вспомним мнение папы, полагающего, что ребенок должен сам находить себе занятие, справляться с трудностями и учиться на собственных ошибках. Но давайте подумаем, какой опыт приобретает ребенок, родители которого равнодушно реагируют на плач малыша, который обжег палец или набил синяк. "Вот так, следующий раз не будешь лезть, куда не надо. Не реви, ты же мужчина", - то и дело слышит ребенок. Конечно, его ранка заживет, но, получая уроки равнодушия, он вряд ли вырастет чувствительным к страданию ближних. Сострадание развивается только тогда, когда окружающие сами умеют его проявлять.

Многие родители считают, что, обеспечивая уход за ребенком – соблюдая режим дня, организуя полноценное питание малыша, покупая ему красивую одежду и игрушки – они полностью выполняют свои воспитательные функции. Их раздражает постоянное требование малышом внимания к себе. Маме трудно согласовать нужды ребенка с недостатком времени и ограниченностью собственных сил. Традиционная жалоба мамы: "У меня дел полно по хозяйству, когда мне с ним заниматься? У него полно игрушек, а он все разбросает и хнычет. Не понимаю, чего ему не хватает". Папа приходит усталый с работы, усаживается перед телевизором и на докучные просьбы малыша отвечает: "Я устал, поиграй сам". Подобный стиль не только не способствует развитию ребенка, но и тормозит его. Отказ от участия в делах малыша, пренебрежительное отношение к его вопросам, лишение поддержки и доброжелательной оценки приводит к тому, что у него не формируется соответствующая возрасту предметная и игровая деятельность, образцы которой малыш может получить только от взрослых, гасится познавательная активность.

У каждого ребенка есть естественная потребность в тепле и внимании родителей. Ребенок жаждет любви, нежности, заботы, понимания, поддержки, одобрения. Отсутствие полноценного общения приводит к деформациям и в личностном развитии ребенка, становится, как и в случае гиперопеки, причиной серьезных эмоциональных проблем. Накопив горький опыт равнодушия в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе и приходит к выводу: "Меня не любят". У него не формируется доверие к миру, которое, по мнению многих психологов, является основным психологическим новообразованием в раннем возрасте. Именно это доверие, формирующееся во взаимоотношениях с близкими, является мощным стимулом социального и познавательного развития детей.

Растущий в ощущении, что он всем мешает, малыш может стать замкнутым, равнодушным к окружающим. Чувство отверженности может привести к серьезным нарушениям в эмоциональном развитии ребенка. Он становится обидчивым, капризным, у него появляется тревожность, повышается возрастной индекс страхов.

Если ребенок не получает нужного ему внимания, необходимого для нормального развития и эмоционального благополучия, он может найти свой способ его получить: непослушание. Ребенок не хочет примириться с тем, что он никому не нужен и любой ценой отстаивает свое право на внимание. Его опыт подсказывает ему, что на него обращают внимание лишь тогда, когда он делает что-то плохое. И он начинает вести себя агрессивно. Он может замахнуться на маму, исцарапать лицо младшему брату или сестре, в гневе ломать или разбрасывать игрушки, нарочно сбросить со стола тарелку. Разрядка отрицательных переживаний через разрушительные действия может в дальнейшем закрепиться и стать устойчивой характеристикой поведения.

Одним из серьезных последствий лишения родительского внимания могут стать психогенные нарушения в виде сосания пальца, грызения ногтей, нарушения сна, энуреза, периодически появляющегося заикания. Такие нарушения часто наблюдаются у детей, которые в связи с чрезмерной занятостью родителей, по сути, находятся в ситуации "маскированного сиротства", испытывая острый дефицит общения с близкими. Частая смена нянь ребенка в столь ранимом и чувствительном к любым изменениям в окружающей социальной среде возрасте в еще большей степени может усугубить "синдром сиротства" в виде закрепившихся депрессивных или активных реакций протеста.

Как вы, наверное, заметили, некоторые последствия разных стилей воспитания совпадают. Нарушения во взаимоотношениях взрослых с детьми тормозят познавательное развитие малышей, приводят к эмоциональным травмам и деформациям в личностном развитии ребенка. Необходимо выработать такую стратегию воспитания, при которой, соблюдается баланс между общением и самостоятельной деятельностью ребенка, между обеспечением его безопасности и предоставлением ему свободы. Вот несколько правил, которыми следует руководствоваться родителям:

1. Обеспечьте для малыша безопасную обстановку. Все опасные предметы, такие как лекарства, бытовая химия, иголки и ножницы должны находиться вне досягаемости для ребенка. То, что представляет для вас большую ценность и может быть поломано, также уберите подальше.

2. Чаще выражайте ребенку свою любовь к нему.

3. Не обесценивайте чувства и переживания ребенка. Оказывайте ему эмоциональную поддержку. Помните, что маленькому ребенку нужно чувство защищенности от непредвиденного, непонятного и неизвестного. Ему нужно ощущение уверенности, что в трудный момент его не оставят одного.

4. Не стремитесь к абсолютной власти над малышом.

5. Чаще играйте с ребенком.

6. Если ребенку нужна ваша помощь, помогите ему. Но при этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

7. Если ребенок не просит помощи, не вмешивайтесь в дело, которым он занят. Своим невмешательством вы выражаете ему свое доверие, веру в то, что он справится сам.

8. Поощряйте стремление малыша к самостоятельности. Выполняя вместе с ним какое-то дело, одобрите его старание, даже если он сделал что-то неправильно. Деликатно постарайтесь помочь ему исправить ошибку. Не делайте ребенку замечаний там, где ему не по силам справиться с трудностями.

9. Принимайте стремление малыша участвовать в домашних делах. Даже самый маленький ребенок может с помощью мамы вытереть стол, полить цветы, "постирать" рядом с ней свой фартучек или платочек. Дайте ему почувствовать, что он ваш помощник, что вы цените его участие.

10.  Приучайте себя смотреть на жизнь не только своими глазами, но и глазами ребенка.

Категорія: Мої статті | Додав: krokodil (14.03.2012)
Переглядів: 512 | Рейтинг: 0.0/0
Всього коментарів: 0
Ім`я *:
Email *:
Код *:
Copyright MyCorp © 2017 | Створити безкоштовний сайт на uCoz